LE REGOLE DI INNOZZZENT PER SCRIVERE UNO YAOI DI SUCCESSO
Le aspettavate tutti, vero? Le regole per scrivere uno yaoi che vi faccia diventare famose XD ovviamente queste regole sono molto.molto, MOLTO ironiche. Se avete altre idee da proporre, lasciatele in un commento all'ultimo post del blog o, se sono troppo lunghe, lasciate il vostro indirizzo email e aspettate che vi contatti (preferito) oppure mandatemi una mail a questo indirizzo.
1) Regola ovvia: tutti i vostri personaggi devono essere fighi astrali. Bellissimi. I personaggi brutti possono essere solo spalle, personaggi di secondo piano, amici dei fighissimi- e comunque comparire solo in qualche sfondo di vignetta. Il brutto non esiste nel mondo dello yaoi. Per quello basta il mondo reale. Ah, e non esistono nemmeno grassi. Nessuno ha un filo di grasso sul corpo. Magari vostri personaggi sembreranno anoressici e sottosviluppati, ma niente grasso, nel più assoluto dei modi. Il grasso non esiste.
1corollario) Se c'è un brutto, è sicuramente il cattivo. Le persone brutte
o sono stupide o sono cattive, ricordatevelo.
1secondocorollario) Gli studenti che vengono da un'altra scuola sono sempre
bellissimi.
2) I vostri personaggi (o almeno uno di essi) devono avere un'infanzia difficile, un'adolescenza difficile, una vita difficile. Qualsiasi cosa va bene: abusi, divorzi, violenze in famiglia, omicidi, morte di tutta la famiglia, tutto quello che può venirvi in mente. Più li fate tormentati, più la gente li amerà. Naturalmente nessuno di essi ha mai nemmeno sognato di andare a farsi vedere da un bravo psicologo ( ah, generalmente sono anche squattrinati, quindi non hanno soldi). In alternativa, un uomo che si scopre improvvisamente (da un secondo all'altro) gay e deve affrontare problemi di identità sessuale può andare bene.
3) I mafiosi sono sempre bellissimi, scicchosi, mori e gay.
4) Se il vostro personaggio è orrendo, semplicemente con un taglio di capelli o le lenti a contatto diventerà Brad Pitt (o inserite altro nome di un figo).
5) Nessuno ha mai bisogno di lubrificante. Dimenticatelo. Nemmeno quello esiste. I preservativi sono accettati ma in un numero limitatissimo di volte, perciò fatene buon uso.
6) E' plausibilissimo che due personaggi si innamorino perdutamente l'uno dell'altro semplicemente dopo una notte di sesso, e che continuino a fare sempre e solo quello per tutta la durata della relazione.
7) C'è sempre una casa o una camera d'albergo in cui andare dove fare sesso. Se si usa una macchina, è solo per scelta, per aggiungere un po' di pepe alla situazione. Idem per le scuole. Ah, e nessuno beccherà mai i due piccioncini in flagrante nella scuola, anche se urlano e sbattono sui muri, ricordatevelo.
8) Se uno dei vostri personaggi si vestirà da donna, non deve essere ridicolo. Perciò attenzione. Il Seme non si veste mai da donna, mentre l'uke lo fa e, quando lo fa, noi donne capiamo che possiamo fare le valigie e ritirarci in un posto lontano, tanto non serviamo più.
9) I genitori non esistono, o, se esistono, sono sordi. Il figlio si porta nella cameretta al piano di sopra il suo migliore amichetto, ma quando si sentono urla di piacere e scuotimenti vari nessuno va mai a vedere cosa succede. Se sono via, i genitori invece ritrovano il loro udito e affinano doti ESP, dunque tornano SEMPRE nel momento meno opportuno (tipo, quando i due sono ormai in mutande e ready to go oppure quando stanno per baciarsi per la prima volta).
10) Il Seme Ideale - Esistono vari tipi di seme che potete usare. Molti tipi rispecchiano ciò che noi donne vorremmo da un uomo, e che l'uomo non farà mai, perciò per maggiori idee guardate il vostro fidanzato/marito/fratello/vicino di casa/cassiere del supermarket e scrivete e disegnate l'esatto contrario di ciò che vedete in azione.
Uno: L'uomo duro fuori e buono dentro
Questo tipo di seme è uno dei favoriti nel mondo yaoi ( ne avete esempi in
Reiji di Love Mode e Kanou di Okane Ga Nai). A quest'uomo non
importa nulla di nessuno, probabilmente venderebbe il suo stesso padre per fare
soldi, però di fronte all'uke si scioglie come un budino in un forno a
microonde. Naturalmente non la da' a vedere e si comporta da burbero, trattando
l'uke bruscamente, ignorandolo ecc., ma quando lui si troverà in pericolo
perché rapito/malato/minacciato da uno scarafaggio, il seme accorrerà subito
in suo aiuto e gli dichiarerà il suo amore eterno. Questi seme sono molto bravi
ed esperti a letto ( come tutti i seme), generalmente molto ricchi, e in
un primo momento spesso non accettano i loro sentimenti perché in contrasto con
la loro immagine da duri. Sono molto bravi nelle arti marziali/boxe/altre
discipline in cui ci si picchia duro, tanto per restare in tono con la loro
immagine da duri. Generalmente vestono in maniera formale. I mafiosi del punto 3
rientrano generalmente in questa categoria.
A volte i seme di questo tipo hanno talmente tanto testosterone in circolo che
forzano comunque il loro Uke ad obbedire ;P ma poi si fanno perdonare con
regali, fiumi di paroline dolci eccetera eccetera ( Nota ai seme tipo 1: se
volete potete approfittare anche di me...per comprarmi basta qualche regalo!)
Due: L'uomo buono
Questo tipo di seme è quello che le donne vorrebbero incontrare e che non
incontreranno mai, o che comunque non avranno mai perché gay. Questo seme è di
bell'aspetto ( come tutti), a volte benestante, esperto a letto, ma non sono
questi i suoi punti salienti. Quest'uomo vive per il suo uke. Anche se l'uke
dovesse picchiarlo, tirargli oggetti addosso, lasciarlo in bianco per anni,
tradirlo, quest'uomo sarà sempre un coglione innamorato. Non cercherà mai di
forzare il suo uke durante il sesso: non alzerà mai le mani su di lui, non lo
insulterà mai. Lo aspetterà per secoli se necessario. A questa categoria
appartiene Takamiya di Love Mode, detto anche San Takamiya protettore delle
donne sfigate in amore ( perché è l'uomo che tutte loro vorrebbero). Molti
seme del primo tipo tendono a sfociare in questo secondo tipo a lungo andare, ma
generalmente gli uomini buoni hanno una personalità più solare ed estroversa
rispetto ai seme di tipo uno.
Tre: Il sadico
Beh, c'è poco da dire. Questo uomo è generalmente possessivo e completamente
folle, per cui sottoporrà il suo uke a torture fisiche e psicologiche di ogni
genere. In questa categoria possono anche rientrare i mafiosi del punto tre
(esempio, Asami di Viewfinder).
Quattro: Il Bel Tenebroso dai Segreti Inconfessabili
Oh, questo piace molto alle ragazze ^_^. Questo tipo di seme potrebbe essere
buono o cattivo, ma non lo sapremo mai perchè dice quelle cinque o sei parole
in tutto (prima che l'uke gli apra il suo cuore e lui si rincoglionisca).
Solitamente ha qualche tremendo segreto nascosto dentro di sè (roba che la
gente normale si suiciderebbe dopo dieci minuti), tenuto da anni nel suo animo,
e solo l'uke potrà restituirgli il sorriso. Ovviamente, non sorride mai, ha i
capelli davanti al viso (generalmente scuri) e in generale l'aria dimessa da
barbone- o un cappotto lungo.
Cinque: Il Vergognoso
Ovvero, quello che fa sesso e gode in maniera schifosa però poi si sente in
colpa, magari perchè è religioso o troppo virile per stare con un uomo. Poi
però si convince in qualche modo che di essere gay gliene frega tutto sommato
poco; si innamora perdutamente dell'uke o lo considera migliore di tutte le
donne che ha avuto, e addio a tutti i suoi bei principi.
ESEMPI DI SEME DI SUCCESSO APPARTENTENTI ALLE CATEGORIE:
Tipo 1- Aoe Reiji (Love Mode), Kanou (Okane Ga Nai), in parte Kunimasa (Sex
Pistols)
Tipo 2- Takamiya (Love Mode)
Tipo 3- Kaiya (Recipe)
Tipo 4- Kaga (Pistol in One Hand)
Tipo 5-
11) L'uke Ideale - L'uke è il lato femminile della storia, quello con cui le lettrici dal cuore tenero devono ritrovarsi. Anche in questo caso esistono varie categorie.
Uno: l'uke perfetto, piccolo e docile.
Questo è l'Uke con la U maiuscola. Questo tipo di uke pesa circa trenta chili
per un metro e cinquanta d'altezza, ha capelli morbidi e setosi che neanche le
modelle della Pantène, occhi grandi e lacrimosi. E' una persona umile e
sottomessa, generalmente innocente e del tutto ignara di ciò che significhi la
parola "sesso" ( di questi tempi, deve aver vissuto sulle montagne in
Tibet). E' gentile con tutti e ama le cose carine, ricatta il seme
inconsapevolmente mettendosi a piangere per ogni sciocchezza (tipo, se le sue
mutande sono uscite dalla lavatrice color verde anziché rosa). All'inizio ha
paura del seme, ma poi pian piano gli cede il suo cuore in un tripudio d'amore e
cupidi (bleah).
Due : l'uke capriccioso ed esasperante.
Questo uke romperà i cosiddetti al povero seme dall'inizio alla fine della
storia. Il poveraccio si farà in cento per accontentarlo, ma nisba, quello non
glielo da. Egoista, infantile, piagnucolone e fifone: se riuscite ad arrivare
alla fine della storia senza farlo accoppiare/morire lo ucciderete con le vostre
mani.
Tre: l'uke combattuto.
Questo è un uke che non è abituato a essere sottomesso, e dentro di sè
vorrebbe essere un seme. Ma invece di dire "NO" con voce ferma,
prendere il seme, narcotizzarlo, legarlo sul letto e farsi i comodi suoi, o
darsela a gambe levate, questo uke insicuro dirà flebilmente "no"
senza alcuna convinzione, e cederà alle avances del seme, a cui naturalmente
poi prenderà gusto (dato che il seme a letto è un dio). Anche nella vita di
tutti i giorni (quelle due o tre righe/vignette in cui non si scopa), questo uke
tende a scappare via o comportarsi come un seme, ma alla fine subisce sempre ;P.
Quattro: Il Vergognoso (già, esiste anche la
versione Uke)
Ovvero, quello che fa sesso e gode in maniera schifosa però poi si sente in
colpa, magari perchè è religioso o troppo puro per stare con un uomo. Poi però
si convince in qualche modo che di essere gay gliene frega tutto sommato poco;
si innamora perdutamente del seme o lo considera migliore di tutte le
persone che conosce, e addio a tutti i suoi bei principi.
ESEMPI DI UKE DI SUCCESSO APPARTENENTI ALLE CATEGORIE:
Tipo 1- Ayase (Okane Ga Nai)
Tipo 2- Izumi (Love Mode)
Tipo 3- Akihito (Viewfinder)
Tipo 4- Sacerdote (Kamisama no...), Yuuki (Fujimi Orchestra), Sakai Kazuya (I'm
not your Stepping Stone)
12) L'uke si innamora spesso del suo carceriere/rapitore/whatever. (Beh, vi sfido a non innamorarvi con uno schifosamente ricco come Kanou -_-).
13) Quando l'amore viene svelato ad amici/conoscenti/genitori, le reazioni
sono generalmente di due tipi.
Le Menti Aperte (anche troppo): Uke o Seme
: " Mamma, sono gay e ho un ragazzo".
Mamma o conoscente : "Oh, me lo immaginavo già/l'importante è che tu sia
felice/chi se ne frega. Mi passeresti quel
piatto, per favore?"
Le Menti Chiuse (da Medioevo): Uke o Seme: "Papà,
sono gay è ho un ragazzo".
Padre o conoscente: "Che tu sia maledetto per sempre! Vade retro Satana! NOn sei
più mio figlio/amico! Anzi, non ti ho
mai conosciuto... anzi, non esisti!!!"
Qualsiasi reazione media tra queste due, che sia quindi plausibile, non è approvabile.